En el bus de los recuerdos

-¿Me perdonas si te doy un beso? -me apena que, por primera vez en tu vida, ames de verdad a alguien y que ese no sea yo. -No, no es amor – repitió moviendo la cabeza -. Es más complicado que eso, una enfermedad más bien, ya te he dicho. Me hace sentirme viva, útil, activa. Pero no feliz. Es como una posesión. No te rías, no bromeo, a veces siento que estoy poseída por Fukuda. Travesuras de la niña mala (Mario Vargas llosa)   Tu también habías sido eso para mí, me habías atormentado con las mismas palabras. Casualmente encontré una similitud de tus confusiones en el libro. Te había encontrado nuevamente y había vuelto a vivirte, a respirarte y a pensar que algún día en cualquier momento quizás llegaras a necesitarme.   *¿Esos son síntomas de que estoy enamorado?   Inconscientemente te había visto en cada palabra, en cada letra, había reído y estrellado el libro en algún momento, porque eras tú, tú estabas allí. Habías sido ese personaje torturador, inescrupuloso e inconf

¡Mon douleur! ¡Ya no se que hacer conmigo! Se oye esa voz quejumbrosa a lo lejos. Y una lúgubre semblanza de no saber que hacer se va acercando Ese miedo se aparece y se parece más a ti, Más ti y al dolor. ¡Mon amour! ¿Parece que el infierno se agrando? Esas voces ya están muertas O sumergidas en un miedo Que es variante. Y es que también en el fondo he amado a esas voces El repliegue de los golpes Las manchas de los recuerdos El efecto cuadriculado de la vida. Y dime; ¿Esos fantasmas también son tuyos? Oigo una voz.. Que grita, ¡Tengo miedo! Y es cada vez más fuerte, Más fuerte.. Ya no tengo pudor de que me veas triste Porque así he sido siempre. Cantar y volver a morir Llorar y nacer Renacer de cada lágrima. El cuerpo Nora ha desfallecido.

  Esta bien, basta de calumnias y frustrados intentos de amarres codiciosos, aquí termina ese circulo vicioso de los actos de venganza que nunca quise cometer contigo. Juego una comedia inútil de un amor que se muestra indefinible, sin embargo esta danza de desvelos es la que me mantiene con vida, aunque quizás pienses que he creado una terrible adicción y eso me genera un gran desorden emocional, también es una revolución de mi mente o mis neuronas que no te eliminan ¿Cómo volverte a recordar si nunca te olvide? Considérate parte de mis emociones y de mi adicción la culpable. Si algún día me atreviera a perdonarme por haberte hecho testigo de mis miedos, mi vida no seria este desvelo, esta bilis, esta inercia. Sin embargo este vaivén de bipolaridad que me sigue es el mismo que me crea un escenario por alejarte de mí, pero estas aquí y aun no te has ido ¿Por qué aun no has querido liberarte de mí?   *Y por ahí un papelito que dice: Siempre fuiste mi espejo, Quiero decir que p

Y se desnuda todo en silencio El alma Los besos Las palabras.   Ya no seremos el tu y yo siempre Ahora se limitó Se puso en postura inversa y se suicidó El te quiero en tu boca se mato.

Media Nora... Porque no soy completamente tuya... ni del todo mía.

  La soledad me hace suya a cada instante Y te soy infiel con el destino, Con tu inocencia Y con tu maldad.   Aunque en silencio pienso que también soy tuya, Y no lo sienta. También soy del resto Aunque no lo creas.       Sentir duele..

Y   puedo entrelazar mis manos con el liso de tu pelo, envolverme en el vaivén de tus caderas,   amarrarme a tu lengua, enredarme a ti,   enredarte, apresarte y no soltarte.   Y puedo abandonar mi cuerpo si me tocas, porque ahora soy tuya. Porque mis detalles ahora son tus marcas, Porque tus dedos, porque tus labios, ¡porque eres tu! porque me has robado las alas para dejar de volar y quedarme contigo.   Porque tu también me perteneces, aunque no te guste.     Mas de tí...  

Qué vanidad imaginar que puedo darte todo, el amor y la dicha, itinerarios, música, juguetes. Es cierto que es así: todo lo mío te lo doy, es cierto, pero todo lo mío no te basta como a mí no me basta que me des todo lo tuyo. Por eso no seremos nunca la pareja perfecta, la tarjeta postal, si no somos capaces de aceptar que sólo en la aritmética el dos nace del uno más el uno. Volver a vivre..

Una de las cosas que más me mata es la incertidumbre Y aunque no viene al caso ¿Tienes idea de lo que busco de ti?         * También adopte tus manías.     ¿vamos a seguir jugando a las adivinanzas?

Abro la puerta del oscuro recuerdo ese que se quedo enfurecido cuando no hubo mas mentiras que pueda haberte dicho, cuando me di cuenta que se me había acabado las excusas para decirte que deje ser tuya en algún momento, pero no te deje.. nunca lo hice.   Estaba sacrificando memorias, vendiendo recuerdos en base a tu ausencia, no pude serte fiel sabes que eso no era lo mío. Te vendí, te regale, ¿o te ofrende? Mala manía la mía el haberme dado por vencida.   Descubrí tu escondite, ese que guarde o el que quizás descuide. Perdóname.       A veces se me da por buscarte, por seguirte. Aunque me contradiga en aquello de plantear "uno se aleja de lo que más persigue". ¿Y yo? yo te sigo...   Volver a Vivre…